Синдром "Дяди Федора" - третье поколение. Внуки военного поколения.

Поскольку в последнее время достаточно плотно работаю с проблемой семейных травм, то не смогла пройти мимо этого поста ludmilapsyholog , ссылку на который я нашла у anastasiameadow

                                                                                                 =======

«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор»

 «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после  развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду  и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный… 
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

 А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!  
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного  ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач!  Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами :)
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила :) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих  с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
Собственно, осталось еще немножко, почему это важно видеть и что со всем этим делать.

Источник

потрясающая статья...сделала для себя огромные выводы...

мне кажется последняя тенденция это "дети крутяжки-не такие как все-лучше других"

Я сама такая...но надеюсь что прочитав статью, а может лень, поможет мне не совершать ошибок из прошлого. В любом случае мне еще рано о этом думать. Но все же о моих наблюдениях.
Сейчас родители пытаются выпендрить свое дете, что бы оно было лучше всех что бы было круче всех, что бы был индивидуальный и особенный...почему такое происходит? Видимо потому что когда мы (мое поколение) было детьми, мы были все одинаковые...почти все. Кто то один был всегда лучше других. Одевался лучше всех, у него было красивое-особенное имя, у него все новое и лучшее появлялось раньше других. И все мы смотря на него думали "ну почему ...почему мне родители не покупают это? Почему меня назвали Машой, а ее Анжеликой. ПОчему? Почему? Почему?" И теперь именя у нас все как на подбор "Эвелины, Элионоры...и прочии тому подобные..." и одевают то родители их как можно лучше, стараются, лучшее платице, лучшая самая дорогая и красивая тетрадка. А дети...дети на это реагируют очень даже не хорошо. Им все достается, все все все...и они за это ничего не делают. И они выростут эгоистичными тварями, вопрос...способными ли к жизни. Ведь родители уже им дают все, а им за это ничего не надо. СТоит чего то захотеть, и им это дадут, что бы не быть хуже другого мальчика у которого уже есть приставки супер модная.
Я это знаю...от того что мама моя встретила учительницу мою начальных классов. И та ей расказывала какие сейчас дети...Что они ничего не хотят делать, только капризничают, а как какой праздник, то их наряжают в всевозможные наряды..." а чем они это заслужили?" (цитата мое учительницы)...
Но я прожив в те года понимаю это...почему так происходит...и я ведь тоже такой хочу быть...

У меня в детстве не было денди...мне не покпали супер шикарные наряды, я журнал с наклейками просила столько времени...(и это только мелочи, за которые я обижанна на родителей, той детской обидой...) и даже если я не права, она уже никуда не уйдет...так как она пришла со мной из детства...она уже вросла в меня.

МЫ пытаемся исправить на своих детях, то что по нашему мнению было ошибкой наших родителей, но видимо перегибаем палку...

Что б у меня пока нет детей...и надеюсь к их появлению, я еще не раз задумаюсь, как же их воспитывать...
Читала это на позапрошлой неделе, много думала:)

перепостила. я для себя это прочла, будто ещё раз пересмотрела свои мысли за последние 16 лет, это все я умудрилась понять сама. ну как, пришлось много прочесть и ещё больше переосмыслить. а тут коротко и ёмко.
но как вот я и написала у себя, про детей на откуп ваще страшно, а очень многие так и не затруднили себя разбором всего по косточкам и таки да, откупились ребенком бабушке. как мне жалко этих детей, сил нет. это будет синдром четвертого поколения, и основным его чувством будет беспомощность - перед типа родным человеком, которому тебя отдала собственная мама.
сильно себя ассоциирую с такими детками, за дочь боюсь. наверное, и рожать так долго не хотела, потому что так бы и вышло с бедным детенышем, роди я раньше.
хотя говорят, что внуков больше любят, так может и зря я так боюсь.
похоже я как раз третье поколение, описанное в тексте..
и вот это вбитое в голову6 что мужики ерунда и с мамой лучше, и что "слава богу ты не беременна" и много чего еще..
и отношения с матерью отвратительные, хотя я стараюсь изо всех сил..

сохраню себе, буду перечитывать..
спасибо
очень точно, особенно про поезда-гостиницы-туалеты! спасибо
это персональный ад на земле - семьи, в которых мы выросли
вчера видела кусочек интервью г.Борщевского- такой крупный адвокат - он говорил о своих усыновленных детях с ужасом, что они плакали беззвучно - такая травма им нанесена детским домом
Мне через три недели 33!!!- я до сих пор плачу бесшумно, что бы никто не увидел и не спросил в чем дело((
то же самое. в плохие времена старалась вообще дома не появляться, чтобы родители не увидели меня расстроенной/убитой горем.
пытаюсь оберегать, ни о чём не прошу. в итоге в свой адрес слышу только: ты нас не любишь, эгоистка.
+100
страдаю тем же неимоверно. очень и очень хочется научиться плакать взахлеб и не стесняться этого делать.:(( пока не получается.:( со стороны произвожу впечатление сдержанной и разумной особы, как говорят. мне 30. если научитесь, поделитесь секретом:)))
Да да слышал, сам в шоке был про Борща =/
"Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет". Но оно уже живет, и некоторые представители этого поколения уже имеют своих детей. Как бы то ни было, могу дать ссылку на журнал психолога, ряд записей которого относится именно к этой теме.
Блиииииинннннн!!!! Как всё в точку, а я-то думала, что только мне одной так "повезло", а нас, оказывается много. Спасибо!
А главный-то и волнующих многих вопрос так и остался неотвеченным... - как уже наконец избавиться от этого страшного синдрома дяди Федора? Реально, временами просто становится ОЧЕНЬ страшно и хочется просто отключить мозг, так как просто более легкомысленно относиться к чему-то или проще смотреть на вещи почему-то не получается...
Может индивидуальной психотерапией со специалистом, который занимается именно трансгенерационным направлением?
здорово! МНОГОЕ ПОНЯЛА О СЕБЕ И О МАМЕ. А КАК НАУЧИТСЯ СТАВИТЬ ГРАНИЦЫ?
очень верно про гиперотетственность
только как бороться с тем, что думаешь, что ты недостаточно правильно делаешь, хорош
мне помог переезд в другой город
слава Богу, от первого мужа детей нет
поколение послевоенных?
а что до войны было веселей?
вот только один кусочек:
1921 — 27 марта (Совр. День поминовения Терского Казачества) 70 тыс. терских казаков в течение суток были выселены со своих родных мест. 35 тысяч из них были уничтожены по дороге на железнодорожную станцию. Осмелевшие от безнаказанности «горцы» не щадили ни женщин, ни детей, ни стариков. А в опустевшие дома казачьих станиц селились спустившиеся с горных селений семьи «красных ингушей» и «красных чеченцев». На 20 января Горская АССР состояла из Кабардино-Балкарского, Северо-Осетинского, Ингушского, Сунженского автономных округов, двух самостоятельных городов Грозный и Владикавказ. Часть территории была передана в состав Терской губернии Северо-Кавказского края (Моздокский отдел), а другая вошла в состав Дагестанской АССР (Хасавюртовский округ) (ауховские чеченцы и кумыки) и Кизлярский отдел. Согласно августовскому докладу начальника губернской милиции шло сплочение мелких отрядов «бело-зелёных» в более крупные, «производящие с большей дерзостью и жестокостью нападения на отдельных граждан, хутора, сёла и даже поезда. Особо неблагонадежны Моздокский и Святокрестовский уезды, станицы Лысогорская, часто занимаемые местными «бандами»80. В октябре 1921 г. на Тереке действовали отряды в 1300 сабель с 15 пулемётами, в том числе крупнейшие: Хмары (350 человек) и Супрунова (250 человек) под Кисловодском, Лаврова (200 человек) и Овчинникова (250 человек) от Моздока до Кизляра. Вблизи Ставрополя сосредоточился отряд Беззубова (140 человек). Совершались частые налёты на предгорные станицы. Характерно, что к казачьему ядру повстанцев присоединялись кабардинцы, осетины, ставропольские крестьяне. Власти приняли жесткие меры. На Терек был переброшен сводный отряд Апанасенко в составе 1-й Конной армии. Налажено взаимодействие местных органов с соседней Калмыцкой автономией. В сёлах и станицах созданы отряды самообороны. Эти факторы вкупе с усиливавшимся голодом возымели действие. Отряды распадались и всё чаще переходили к уголовным действиям. Развернулась добровольная явка повстанцев в плен. К началу 1922 г. в Терской области осталось 520 «бело-зелёных» при 6 пулемётах, в Ставрополье — вдвое меньше.
1922 — 16 ноября постановлением ВЦИК Кизлярский отдел ТКВ передали Дагестану.
1923 — 4 января были определены границы Чеченской Автономной области, вышедшей из состава Горской АССР. Чеченцам были переданы земли, занимаемые станицами Петропавловская, Горячеводская, Ильинская, Первомайская и хутором Сарахтинский Сунженского округа. Тогда же было принято решение о передаче г. Грозного — основанного Ермоловым, построенного на месте Гребенских поселений XV века, Чечне. В составе Чеченской АО было 6 округов (Гудермесский, Шалинский, Веденский, Надтеречный, Урус-Мартановский, Сунженский (Новочеченский) и один район — Петропавловский.
1924 — трения между выселенными терскими казаками и ингушами в г. Владикавказе. Постановление Комиссии Оргбюро ЦК РКП(б) о результатах обследования советской работы в Горской АССР: «Поручить ГорЦИКу рассмотреть жалобы ингушей на действия вселившихся во Владикавказ казаков, выселенных из сунженских станиц и переселить их в такие районы, где исключается возможность трений».
1927 — Северо-Кавказский край (основная зерновая база СССР) не выполнил план по заготовкам зерна для государственных нужд. Это было расценено как саботаж. Специальные отряды изымали в терских станицах всё зерно, какое можно было найти, обрекая население на голод и срыв посевных работ. Многие казаки были осуждены «за спекуляцию хлебом». Советская власть не могла мириться с ситуацией, когда её существование зависело от доброй воли зажиточных казаков.
Выход был найден в проведении коллективизации и включении Северо-Кавказского края в зону сплошной коллективизации. Всех, кто сопротивлялся вступлению в колхозы, объявляли врагами Советской власти и кулаками. С конца 1920-х годов начинаются насильственные высылки с Северного Кавказа в отдалённые регионы страны.
1928 — нападение чеченцев на казаков ст. Наурской при уборке урожая, убит 1 терский казак."
так что счет "убитого поколения" надо начинать раньше...